Kauft ein Mann ein Pferd. Der Händler erklärt ihm, dass es ein besonderes Tier sei. Ruft man: „Halleluja“, rennt es los. Ruft man: „Amen!“ bleibt es stehen. Der Mann setzt sich auf das Pferd, ruft: „Halleluja“ und tatsächlich rennt das Pferd im Galopp davon. In kurzer Zeit überquert er Wiesen und Auen. Plötzlich nähert er sich einem Abgrund. Er weiß aber das Wort nicht mehr, um das Pferd zu stoppen. In letzter Sekunde fällt es ihm ein. „Amen!“ ruft er und das Pferd bleib direkt vor dem Abgrund stehen. Erleichtert ruft er: „Halleluja!“
Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der lange Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe: „Guck mal, was da los ist!“ Die Giraffe reckt den langen Hals und sagte dann seufzend: „Das kann lange dauern. Der Tausendfüßler zieht sich die Hausschuhe an.“
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Ein Mann fragt Gott: "Gott, stimmt es das bei Dir Millionen Jahre nur ein Augenblick sind?"
Gott: "Ja das stimmt!"
Mann: "Stimmt es auch, das eine Millionen Euro bei Dir nur ein Cent sind?"
Gott: "ja das stimmt auch"
Mann: "Gott würdest du mir dann einen Cent schenken?"
Gott: "Ja natürlich, warte einen Augenblick..."
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren.
Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt
der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die
Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt
aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in
die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also
trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der
Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der
Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!"
Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter
raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende,
"Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer
bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die
Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem
Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn
und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen
sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu
machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist
stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er
Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50
Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer
gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was!
Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen
können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?"
spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr
geschickt!?!"
Der musikalisch nicht so versierte Pfarrer spricht die verbindenden Worte anlässlich eines Kirchenkonzertes. Die Besucher bekommen zu hören:"Deutschland hat viele Komponisten hervorgebracht, die gute Kirchenmusik geschrieben haben. Zum Beispiel Johann Sebastian Bach, um nur diese drei zu nennen."
Ein frisch bekehrter Christ sucht nach gemeindlichem Anschluss. Da fällt ihm eine wirklich schicke Gemeinde auf, die ihm super gefällt. Es ist praktisch einfach mal DIE Gemeinde schlechthin, ein wirklich elitärer Club mit der besten Lobpreisband, der herzerweichendsten und humorvollsten Predigt, dem tollsten Gemeindehaus und alles was man sich als Christ erträumt.
Er betet zu Gott, dass er dort aufgenommen werde und eines Tages antwortet Jesus: "Wenn du da reinkommst, sag mal Bescheid: Ich hab's auch noch nicht geschafft."
Die Entkirchlichung und Verfernsehung schreitet unvermindert fort - auch in unserer Gemeinde: Als ein Kind aus unserer Jungschargruppe den Herrnhuter Stern an der Decke hängen sieht, fragt er ernsthaft, ob das ein Teil der Keule von Starwars ist.
Ein gutgekleideter junger Mann fährt mit seinem neusten Geländewagen in die Nähe von Bethlehem und sieht dort eine große Schafherde. Er hält begeistert an. Als sich die Staubwolke legt, fragt er den Hirten:"Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Hirte schaut ihn an und sagt:"OK!" Darauf holt der junge Mann sein Hightec-Notebook mit Satelliten-Empfang aus dem Auto und berechnet mit den hervorragendsten Programmen die Zahl der Schafe. Nach knapp 20 Minuten hat er das Ergebnis: 1432 Schafe. "Stimmt!" meint der Hirte, "Sie dürfen sich ein Schaf aussuchen!" Als der junge Mann das Tier in sein Auto packt, fragt ihn der Hirte: "Wenn ich Ihnen sage, was Sie von Beruf sind, bekomme ich dann mein Schaf wieder zurück?" "Gewiß!" meint der junge Mann. Der Hirte schaut ihn an und sagt:"Sie sind Unternehmensberater!" "Ja, aber wie haben Sie das herausbekommen?"fragt der junge Mann erstaunt. "Ganz einfach!" meint der Hirte. "Sie erzählen mir das, was ich sowieso schon weiß und wollen dafür etwas von mir haben. Und außerdem haben Sie keine Ahnung, was ich hier eigentlich mache. Und nun geben Sie mir endlich meinen Hund zurück."
Dürfen denn Christen auch lachen? Ja ................
Daniel sieht im Zoo ein Kängeruh. Da hat hat der liebe Gott bestimmt gelacht, als er das Tier gemacht hat.
Petrus war von Beruf Fischer. Als Jesus ihn rief, verließ er alles und wurde ... "Polizist!" Aber, Kalle, wie kommst du denn da drauf? "Das steht so in meiner Kinderbibel. Jesus hat doch zu ihm gesagt: Von jetzt an sollst du Menschen fangen!"
Tim ist beim Pfarrer zu Besuch. Da Tim unser Gast ist, darfst du heute das Tischgebet sprechen.Aber Tim weiß ja gar nicht, wie er das machen soll. Der Pfarrer will ihm helfen. Er fragt: Was sagt denn immer eure Mutter vor dem Essen? "Bekleckert euch nicht, ihr Ferkel!"
Der kleine Justus kommt vom Sonntagsgottesdienst aus der Kirche nach Hause. Na, was hat denn der Pfarrer gesagt? fragt der Vater. Er hat gesagt, die Eltern sollen ihre Kinder nicht so viel fragen, sondern lieber selber kommen.
Frau Müller beschwert sich beim Elektriker. Seit Wochen bitte ich Sie, meine Klingel zu reparieren, aber nichts tut sich.Der Handwerker: Ich war in den letzten Tagen ja 4 Mal bei Ihnen. Aber es hat niemand geöffnet.
Zu einem ökumenischen Gespräch trafen sich der damalige Kardinal Ratzinger, Reinhard Bohnke und der EKD-Ratsvorsitzende. Nach ernsten Gesprächen über die Gemeinsamkeiten und Unterschiede in den Glaubensauffassungen wollte man noch eine kleine Partie im Ruderboot unternehmen.
Als die drei also mitten auf dem See waren, steht Ratzinger auf, steigt aus dem Boot aus, läuft ne Runde übers Wasser, kommt zurück und setzt sich wieder ins Boot!
Der Evangele wills ihm gleichtun, steigt aus und säuft ab!
Reinhard Bohnke steht auf, steigt aus, dreht seine Runde und kommt trockenen Fußes wieder ins Boot.
Ratzinger grinst übers ganze Gesicht und meint:"Hätte nicht gedacht, dass Du auch den Trick mit den Steinen kennt!"
Darauf Reinhard Bohnke: "Welche Steine???"
Billy Graham und Reinhard Bonke kommen gemeinsam zur Himmelstüre. Petrus öffnet und meint: «Wegen euren Evangelisationen sind soviele Leute hier oben, dass wir anbauen müssen. Bis dahin müsst ihr leider in der Hölle warten.» Nach ein paar Tagen klingelt im Himmel das Telefon. Ein wütender Satan am Apparat: «Petrus, mit diesen beiden die du mir da geschickt hast, kann ich gar nichts anfangen! Graham hat schon dreiviertel der Leute bekehrt und Bonke hat die Hälfte vom Geld für eine Klimaanlage beisammen!»
Ein Schreiner, ein Elektriker und ein Maurer streiten sich wer das älteste Handwerk hat. Sagt der Maurer, wir haben damals in Ägypten die Pyramiden gebaut! Meint der Schreiner, wir bauten Noah`s Arche, sagt der Elektriker : Jungs das könnt ihr alles vergessen! Als Gott sprach: es werde Licht da waren schon alle Leitungen verlegt.
Was ist ein Mann aus Lüneburg, der Jesus Christus noch nicht kennengelernt hat ? --- Ein Lüneburger Heide
Von seinem Schlafzimmerfenster blickt der Rabbi auf die wunderbare 18 Loch Golfanlage.
Es ist wunderbares Golfwetter, blauer Himmel und strahlender Sonnenschein, a b e r
leider auch Sabbat. Schade.
Der Rabbi kämpft mit sich, "es sieht mich ja keiner" nimmt dann kurzentschlossen seine Golftasche und geht auf den Platz.
Die Engel im Himmel stecken die Köpfe zusammen und verpetzen den Rabbi bei Gott. Sieh nur, der Rabbi spielt am Sabbat Golf, du mußt ihn bestrafen! "Ja ja", sagt Gott etwas angenervt, "ich werde ihn strafen."
Der erste Schlag, ein super Erfolg. Direkt ins Loch. Ebenso der zweite, dritte, vierte, fünfte - Alle Bälle locht er ausnahmslos mit dem ersten Schlag ein. Da protestieren die Engel : "Herr, jetzt mußt du den Rabbi aber wirklich bestrafen."
Gott beruhigt die Engel. "Ich hab ihn schon bestraft. Denkt doch mal nach, wem will er denn von seinem Erfolg erzählen?!?"
Der Papst ist in Amerika und fährt mit seinem Chauffeur auf der Autobahn durch einsame Gegenden.
"Mein Sohn", sagt er zum Chauffeur, "ich bin der Papst und man läßt mich nichts mehr machen. Einmal in meinem Leben möchte ich noch selbst autofahren. Wechseln wir Platz!"
Gesagt, getan, der Papst fährt - aber leider zu schnell, ein Polizeiauto fährt vor und stoppt ihn.
Der Polizist sieht den ertappten Verkehrssünder, wird blaß und ruft seinen Chef an: "Was soll ich tun?"
"Strafen natürlich", lautet die barsche Antwort.
"Aber nein, das geht nicht, es ist eine hohe Persönlichkeit...!"
Der Chef stutzt: "Wer soll es denn sein? Strafen - es wird schon nicht der Gouverneur sein..."
Der Polizist: "Der Gouverneur? Viel höher!"
Darauf wieder der Chef: "Lächerlich, das wäre ja der Präsident der Vereinigten Staaten..."
"Nein", unterbricht ihn der Beamte, "viel höher!"
"Machen Sie keine dummen Witze und sagen Sie mir endlich: Wer ist es?"
Darauf der Polizist: "Ich weiß es auch nicht genau, aber der Papst ist sein Chauffeur!"
In der weihnachtlich geschmückten Kirche steht auf dem Altar eine Krippe mit Maria, Joseph und dem Jesuskind. Als der Pfarrer eines Tages in die Kirche kommt, fehlt Joseph. Ein paar Tage später fehlt auch noch Maria, außerdem bemerkt er neben dem Jesuskind einen Brief, in dem steht: "Liebes Christkind! Wenn ich dieses Jahr nicht mein Fahrrad zu Weihnachten bekomme, siehst du Deine Eltern nie wieder!"
Sagt die Holzwurm-Mutter zu den Holzwurm-Kindern am Abend: ...und jetzt ab ins Brettchen!